LA TEORÍA DE LA INVOLUCIÓN

 

Supongo que conocéis la teoría de la evolución de Darwin. Darwin era un señor que se dedicaba a viajar por todo el mundo, a mirarlo todo muy atentamente y a proponer teorías. En las islas Galápagos en particular se fijó en los pinzones, que no eran unos marineros, sino unas aves. Y tanto miró que se le ocurrió la teoría de la evolución, que dice básicamente dos cosas: que las especies de seres vivos evolucionan, y que la selección natural contribuye a ese cambio. Yo creo que hay excepciones, que a la selección natural se le ha escapado mi vecino, y algún otro ejemplar que conozco, pero nadie es perfecto.

Así que los seres vivos evolucionan. Sabéis que descendemos del mono, como el mono desciende del árbol. Y que desde que bajamos del árbol, el hombre ha ido creciendo y mejorando. Hasta el siglo XXI.

En el siglo XXI vamos en coche por una carretera y una voz metálica dice «gire a la derecha». Y a la derecha hay una valla. «Encarna, que dice el móvil que gires a la derecha». «Mariano, que hay una valla, ¿no la ves?» «Encarna, si Google dice a la derecha, tú a la derecha». Y allá que van Encarna y Mariano, y les cae una multa de 200 euros por romper una valla con el coche y una factura de 200 euros por romper el coche con una valla.

En el siglo XXI estamos en la cocina de una casa, y huele a quemado desde dos calles más abajo. «Encarna, huele a quemado». «Mariano, que he programado la Thermomix con la wi-fi y hasta dentro de 10 minutos no se va a parar». «Encarna, que huele a quemado». Y hasta que la tapa de la Thermomix no sale disparada y les salpica la salsa de ostras con foie y finas hierbas la Thermomix no se para. Que estos aparatos saben mucho más que nosotros, dónde va a parar.

En el siglo XXI podemos entrar en casa y decir «Alexa, zarzuela». Y oímos zarzuela. «Alexa, Mozart». Y oímos a Mozart. No habíamos oído nunca zarzuela antes, y no distinguimos a Mozart de Beethoven (salvo porque uno te suena a Memorias de África y otro a Érase una vez el hombre), pero se aprende mucho con Alexa.

La involución se nota especialmente en los adolescentes. Los adolescentes son unos seres similares a los topos. Los topos viven en su madriguera, y los adolescentes viven en su habitación. Los topos se mueven por túneles, los adolescentes se mueven entre montones de ropa y libros. Los topos solo salen de su madriguera para buscar comida. Los adolescentes... también.

Los adolescentes desafían a la evolución. El hombre, al evolucionar, había conseguido caminar erguido. Hasta ahora, que los adolescentes llevan la cabeza siempre inclinada en un ángulo de 45 grados. Los adolescentes tienen una mano inutilizada, porque la tienen siempre ocupada con el móvil, del que suele salir un cable que les llega a las orejas y les inutiliza el oído también. Esa mano solo abandona la postura prensil (otra gran ventaja de la evolución) para trabajar en equipo con la otra mano moviendo los pulgares sobre la pantalla (esos pulgares sí que van a evolucionar, en un par de generaciones cuando hagan autostop podrán parar un coche en marcha con solo tocar el retrovisor). Así que para llamar a los adolescentes hay que enviarles un whatsapp, y para que pongan la mesa o se hagan la cama tendrán que ponerse una prótesis, como las del inspector Gadget.

Hay situaciones en las que directamente retroceden a la época de las cavernas. Como cuando tu hijo adolescente acepta salir contigo a la calle, probablemente porque quiere que le compres ropa, y se te ocurre saludar a alguien. De repente tu hijo recupera todos los reflejos de cuando éramos cazadores y vivíamos pendientes de las fieras; se pone en tensión y mira a todos lados muy nervioso, como si le persiguiera la Gestapo, y dice «mamá, ¿qué haces?», «mamá, no mires», «mamá, no digas…». Y te das cuenta de que con ellos la evolución ha pinchado en hueso.